:(111):
سوداني سألوه ايش تسوي أول ما تقوم من النوم قال :- ارتاح شويييييية
واحد يمني نزل البحر وخلع كل ملابسه وما ترك الا الخنجر ليه قال البحر غدار
واحد مبهبل راح الفندق عشان ينام يوم قعدوا سألوا نمت زين .. قال مادري طول الوقت نايم
صعيدى عرف ان الجلد موضه مشى عريان
طرزان امه تلف ورق عنب جاها معصب ليه تلعبين بسراويلي
صعيدي قتل ابوه ليش ؟ سمع عن رحلة للأيتام مجانا
عجوز راحت للمقبرة لييييش؟ تبي تشتري قطع غيار
سألوا أحد المعمرين عن السر في طول عمره، فأجاب في براءة: السر هو أنه في عهدنا لم يكن شيء اسمه الميكروب قد اكتشف بعد!!
قال بعض العلماء: كان لنا صديق عالم و أديب، فوعدنا أن يدعونا إلى منزله على غداء عنده، فلما رأيناه قلنا:"متى هذا الوعد إن كنتم صادقين"، فيسكت إلى أن تيسر له أمر الغداء فمر بنا، فأعدنا عليه القول، فقال :"انطلقوا إلى ما كنتم به تكذبون"
جلس أحدهم على مائدة أحد الأثرياء، فقدم جديا مشويا، فجعل الضيف يلتهم الأكل التهاما، فقال له صاحب الدار:أراك تأكل هذا الجدي بشكل انتقامي، كأن أمه نطحتك..فلم يتردد الضيف في رده إذ قال: و أراك تشفق عليه كأن أمه أرضعتك.
**1**
ذهبت فتاة شقراء إلى الطبيب وأذناها محمرتان، ولما سألها الطبيب عما حدث قالت: كنت أكوي قميصاً عندما دق جرس الهاتف، وبدلاً من أن أرفع سماعة الهاتف إلى أذني رفعت المكواة فاحترقت أذني. قال الطبيب: وماذا حدث للأذن الأخرى؟ قالت: الأحمق اتصل مرة أخرى
**2**
فيه حرمتين جالسين يسولفون عن أزواجهم النسايين قالت الأولى انا زوجي ينسى كثير الى درجة انه اذا جاء من العمل يسألني انا كنت فين واذا ركبنا السيارة يقول وين حنا رايحين ..قالت الثانية انتي ارحم مني أنا اذاجا زوجي من العمل وفتحت له الباب قال لي ..أنا شفتك فين قبل كذا
**3**
ايقولك فيه اربع بنات وحده هنديه والثانيه سودانيه والثالثه مصريه والرابعه خليجيه ..اجتمعوا الثلاث وقتلوا الهنديه ..بعد تحري الشرطه كشفوهم وحولوهم علي المحكمه وحكموا علي السودانيه بتمشيط الشعر لمده سنه وحكموا علي المصريه بسبوح بالصابون ...القاضي قفل مخه ما عرف شو يحكم علي الخليجه بعد لحظه من التفكير حكم عليها انهم ايربطون ايديها ويخلون التيلفون يرن
**4**
فيه وحده ترقص وهي خايفه لييييييييش؟؟ عشان الطقاقه وهي تغني تقول ...طيب ..طيب
**6**
عجوز دخلت محو الأمية كتبت الابله علامة يساوى( = ) على السبورة، ثم سألت الابله عجوز ما هذه العلامة ؟ قالت العجوز : هذي (11) منسدحه .. نايمه
**7**
>فيه عجوز وولدها طفا الكهرب عليهم قالت العجوزلولدها شف الكهرب طافي بس عندنا والا عند كل الناس ، نزل الولد ورجع وقال لأمه : الكهرب بس طافي عندنا قالت : وش دراك قال : أشوف لمبات السيارات مولعه نور
**8**
فيه عجوزتين يتفرجن على المصارعة الحرة ووحده منهم خافت وراحت تنام وقالت للثانية:اذا صحيت الصبح علميني وش صار..ولما قامت الصبح قالت لها ها وش صار قالت الثانيه: اللــــه لا يوريكِ لو ماقفلت التلفزيون كان متذابحين
**9**
وش وجه الشبه بين بنات اليوم والمسمار؟؟ مايدخلون بيوتهم الا بالطق
**10**
فيه وحدة راحت تخطب لولدها، سألتها العروس "ابنك يدخن" ؟ قالت العجوز " والله ما أظن بس يمكن لما بيكون سكران يدخن"
**11**
السيده للخادمه:اسمعي قبل ما تنامي .. إحنا نفطر الساعة ثمانية الصبح الخادمه:ماشي .. وان ما صحيت انا .. لا تنتظروني.
**12**
عجوز تكرفست من على الدرج شافوها عيالها وتبي تصرف قالت وشرايكم بالحركة ؟؟؟؟؟
أختكم بنت السالمين)))))
قروي راح الحج وسكن في مخيم النساء ......ليش ؟؟؟ يحج عن امه
واحد احول اكتشف بعد عشر سنوات انه يصرف على الجيران
المدرس ماهي الكلمة التي يستخدمها الثلاميذعادة ؟؟التلميذ : لاأعرف ياأستاذ . الاستاذ : أحسنت
في عجوز تنطط فوق الكنب ...ليش؟؟؟؟؟؟؟علشان يقولون لها : أجلسي يا بنت
فيه واحد بخيل تزوج .... راح شهر العسل بروحه
في جني احول بيدخل في واحد .... دخل في جدار
سوداني راح سوق الفحم ... ضاع
عجوز طلع لها (( ثالول )) استانست عبالها حب شباب
عجوز تمغطت جاها شلل أطفال
سوداني راكب جبل مفصخ شافوا ناس من بعيد عبالهم حبة خال
سوداني سوى عمل خير قالوا له بيض الله وجهك .. قال مافي أمل
كانت احدى السيدات تراجع الطبيب باستمرار لكنها لم تذهب اليه في احد الأيام سألها عن السبب فأجابت : كنت مريضة .
الأول : ألم يكف جيرانكم عن اقتراض أدواتكم المنزلية ؟
الثاني : اقترضوا كل شي وانا الآن اسكن عندهم .
تزوج مدير متحف من مدرسة تاريخ فأنجبا اولاد قدامى
هندي توقف قلبة .. راح يدكه ( يدفعه )
--------------------------------------------------------------------------------
ميكانيكي اشترى سرير نام تحته
تلاميذ يكتبون وراء استاذهم كلما مسح السبورة .. مزقوا كراساتهم
مسكين تزوج مسكين .. انجبا ولد يكسر الخاطر
غصن تزوج من غصن .. انجبا ولد مقطوع من شجرة
مسمار سوى رجيم صار دبوس
واحد ضغط على اعصابة انكسرت
واحد رفع قضية طبت عليه
واحد ضرب روحه بسكين انجرحت مشاعره
هندي طب من الطابق العاشر انكسر خاطره
واحد فقد اعصابه راح يدور عليها
عريس في صباحيته طقوا عليه الباب من الصبح قامت زوجته
منقهره و مطنقره و قالت: قوم أفتح الباب و إلا ما تعرف بعد
سألوا مصري : ليش الشعب المصري بيحلفوا كثير
قال : والنبي دي إشاعة
بدوي ما رقد مع زوجته ولا مرة قالوا له ليش ؟؟
قال : يا جماعة ما أقدر أخوها رفيجي !!!!
سألوا صعيدي : مصر بتنتج حليب
قال: إمال إيه ! دي مصر كلها بهايم
مرة مطوع قال لهندي : ليش ما تصلي بعدين الله يدخل نار. قال الهندي : مو مشكل كفيل يطلع .
مطوع قص اذنه ليش...اكتشف انه فيها طبله !!!!
صرصور طلع من خلاط كهربائي يسب ويقول انعل ابوه الي يدخل ملاهي مرة ثانية
مرة واحد تقدم في السن عطوه مخالفة مرورية
مرة واحد مات حلف ما يعيدها
مرة واحد بيكره نفسه وقع فى حفرة قال أحسن
في اربع من البدو يبو يتعلموا لبس الكرفته 2 ماتوا !! و2 في حالة خطره
كلب اجا انهيار عصبي ليش؟ يعوي على واحد أطرش
في واحد اعمي خبط في جدار رجع نظره من الفرحه انشل
واحد احول سالوه شنو أمنيتك قال خاطري أشوف واحد يمشي بروحه
في مطوع اشترى سيارة فيراري(سبورت)ليييييييييييش......علشان يلحق الصلاة
نملة منبطحة على بطنها ليش؟... تحل الواجب
واحد يبي يخطب وحده قال : حق أبوها شوف يا عمي أنا صنعت نفسي بنفسي
رد عليه : و أنا آقول هاذي مب خلقة ربنا !!!
*************************************
بناتي يكلمه مطوع عن عذاب القبر خاف و قاله :
واي بس خلاص لا تكمل با تحجب !!!
*************************************
صعيدي احترق رقدوه في المستشفى قسم العظام لييييييش ؟
يقولك أخوه مطفيه بلوح !!!!!
*************************************
بدوي قال خق بدوي إذا عرف شنو طابخين بعطيك
نص الخاروف رد عليه : نقول دجاج !!!
*************************************
بدوي سألوه شنهو الحيوان إللي يبدأ بحرف الذال :
قال : ذبيحة !!!
*************************************
شرطي مرور يسأل محشش كويتي مخالف و ين الإجازة :
رد عليه : السنة بيروت إنشاء الله !!
*************************************
محشش اتصل بالدفاع المدني وقال لهم :
اشدعوة يعني إ ذا ما اتصلنا لكم ما تسألون !!
*************************************
صعيدي حب يحتفل بعيد الطفولة ........
بال في هافه !!!
*************************************
سألوا مصري : ليش الشعب المصري بيحلفوا كثير
قال : والنبي دي إشاعة
*************************************
حانوتي في دكان خضار كتب على الباب
الموز علينا حق !!!!
*************************************
ما هو اسم وزير الدفاع الصيني ؟؟؟؟؟
سهل ( شن حرب شن ) ..
*************************************
موظف أرصاد جوية عنده بنتين
الصغرى 18 و الكبرى 23 !!!!
*************************************
طرار ميت من اليوع قال حق نذل عطني أي شي جزاك الله ألف خير .. عطاه حبوب فتح الشهية !!
*************************************
محشش قاعد عند إشارات المرور شاف موكب الملك يطوف
و الإشارة حمرة إلا يقول :
يبه شعليك وزير الدخلية يصير لك شي !!!
*************************************
سعودي قالوا له خلاص بندخلك الجنة
قال Ok بس عندي شرط خميس و جمعة أنا في البحرين !!!!
*************************************
مدرس سأل طالب بلوشي قال له الثعلب يبيض ولا يولد
قال : أستاد و الله ما أدري هاذيه مكار كل
شي يسوي !!!
*************************************
محشش دخل على أهله و هم يتعشون
( جبن و زيتون )
قال : حركات شطانة.. تتعشون ريوق ها ؟؟!!!!
*************************************
أمير سعودي قال حق مصري نكتة ضحك و قال :
ربنا يخزي شيطان سموك يا فندم !!!
*************************************
قاضي حكم على صعيدي مؤبد يقولك الصعايدة مستانسيين :
يا بوي الواد مؤدب !!!!
*************************************
ربية بحرينية تركض على جسر الملك فهد بسرعة ليش ؟
لاحقها ريال سعودي سكران !
*************************************
بدوي يطق زوجته سألوه ليش تطقها ؟
قال : بنت الكلب ربحت إقامة في فندق مع شخص !!
*************************************
عجمي راح مصر اتصل في أمه قال لها أنا في الهرم
قالت له :
سلي ركعتين و ادعي لي !!
*************************************
بدوية سوت حادث في مصر في المستشفى عطوها ملوخية و خبز كلت الخبز و تحنت بالمولوخية !!
*************************************
امفلس تزوج عيوز غنية حضنها بقوة عشان تموت
قالت له :
فديتك رديت فيني الروح !!!!!
*************************************
محشش نحيس سأله واحد أمك حية ؟ قال له لا عقربة
قال له أقصد عايشة قال له : لا خديجة !!!
الأربعاء سبتمبر 08, 2010 11:24 am
